Ответственность за свою семью мужчины. Все важные обязанности мужчины в семье

Пожалуй, я не буду общаться с вами в этой статье, от первого лица с индивидуальным к вам обращением, подобно тому, как я ее начал, это может быть и стоило бы сделать, но все же я напишу ее в привычном для себя стиле, несколько обобщив нас всех.

Как-то легче воспринимать информацию, которая относится не к тебе, речь идет вроде бы как о других людях, которые вечно что-то делают неправильно, сомневаются, допускают ошибки, боятся, в общем ведут себя не так, как согласно нашему пониманию они должны вести.

И все же к вам, как ко всем вместе, так и к каждому в отдельности, я обращаться буду, вы только не проецируйте все внимание конкретно на себе, иначе это помешает вам в принятии некоторых моих тезисов, а следовательно и статья в целом будет для вас бесполезной.

Когда речь заходит о семье, этот вопрос встает особенно остро, ведь семья это ответственность, а многие одного только этого слова боятся как огня. О себе я не очень люблю много говорить, это очень важно для поддержания нужной для вашего правильного восприятия моих статей дистанции, но в данном случае стоит привести пример из собственной жизни, дабы моя статья для вас не была пустой.

У меня прекрасная семья, просто замечательная, хотя были и порой еще случаются ссоры, все же мой семейный очаг достаточно прочный, и поэтому я не только с позиции психолога буду вам рассказывать о семье, но и с позиции семьянина.

О семье, как о части социальной структуры, хотя какая там часть, это основа нашего общества, существует достаточно много мнений. Для кого-то это святое, а кто-то считает ее ненужной формой человеческого существования.

Вот к примеру Ошо называл семью – одной из форм проституции, вернее он назвал этим брак, но по сути и саму семью, ибо одно ведет к другому.

Конечно, понимать уважаемого мною философа, книги которого я когда-то с удовольствием прочел, можно и несколько иначе, говоря что он имел в виду жизнь без обязательств, без запретов и ограничений, имеющими место в браке.

Собственно в книгах он это и подчеркивал, но давайте с вами вдумаемся в корень этого утверждения, что брак, а вместе с ним и семья, имеют в нашем обществе неверную структуру, разве не стоит за этим призыв к безответственной жизни?

Если вы задаетесь вопросом о целесообразности создания семья, лично для вас, меня интересует только одно – в какой среде выросли вы. Не будем с вами перечислять многочисленные эксперименты психологов, не будем перебирать различные аспекты семейной жизни, без которых человек не способен быть полноценным в психическом плане, все это вы и без меня прочитаете в других статьях, книгах, посмотрите в фильмах о семье.

Я предлагаю вам взглянуть на этот вопрос с фундаментальной точки зрения, фундаментальной для человеческого счастья. Дает ли семья человеку счастье?

Наверное вас больше именно этот вопрос интересует, ведь взвалить на свои плечи крест, можно лишь при условии, что в этом есть особый смысл, тогда и ноша не будет тяжелой. Вопрос счастья, к сожалению тут не однозначен в своей оценке, ибо если ассоциировать его с внешней формой существования, то никогда к гармонии не придешь, ведь во внешнем мире все слишком индивидуально, и построено на человеческом эгоизме, так где благо для одного, боль и страдания для другого.

Но все же некоторые вещи сделать можно, рассуждая о правильном выборе. А именно, можно просто взвесить жизнь без семьи и жизнь с семьей. Вообразите себе ту и другую жизнь, и подумайте над тем, какая из них интереснее и приятнее. Когда в моей голове возникают сомнения, относительно чего-либо, мне подобный способ сравнения одного с другим, как правило, помогает максимально правильно определиться с выбором.

Правда, для этого необходимо иметь хорошее воображение. Поговорка гласит о выборе между двух зол, когда разумеется разумно выбрать меньшее, но я бы не стал так конкретизировать форму этого выбора, ибо это уже отождествляет его как таковой. Нет никаких зол, есть два варианта, один из которых даст вам гораздо больше благ, чем другой, и вам лишь стоит четко понимать, какая жизнь ждет вас в случае если вы заведете семью или же не станете этого делать.

Есть еще один вариант для вашего выбора, свойственный природе человека, любящего гнаться за двумя зайцами – это завести семью, но и продолжать жить безответственной, ни к чему не обязывающей жизнью.

По моим личным наблюдениям, таким выбором пользуются многие, но он не приводит их ни к чему хорошему, ибо страдают оба направления, недополучают так сказать, а в итоге получается и семья черт знает какая, и личная жизнь человека похожа на жизнь отброса. И это не моя точка зрения это состояние внутреннего мира тех людей, которые совершают такой выбор, не решаясь быть либо безответственным одиночкой, либо нормальным семьянином.

Как же поступить спросите вы, вы уже прочли так много, а я все вам не говорю как же лучше поступить, ваши сомнения вас не покидают по мере чтения этих строк. Но я вам ничего говорить не буду, это противоречит моей политике не только с профессиональной точки зрения, но и как человека, и в особенности как человека учащему вас осознанности. А знаете почему я не должен этого делать?

Дело в том, что вы сами должны понимать, что для вас лучше и правильно, моя задача заключается только в одном – заставить вас думать, а по возможности и осознать свое желание.

Вы не знаете чего хотите, в этом-то и вся проблема, вы хотите того, что вам навяжет ящик с антенной, гламурные журналы, различные статьи, мнения других людей и вообще любая информация извне.

Коллективная система ценностей давит на вас, а она сейчас вся перековеркана до неузнаваемости, кто только не берется вас учить как лучше и правильнее жить, а что вы сами, разве у вас нет своего понимания на этот счет? Оно у вас конечно же есть, но зарыта под всем вышеупомянутым мусором так далеко, что вы даже не пытаетесь найти свою собственную точку зрения, которая не может быть вашей собственной до тех пор, пока вы не проанализируете всего себя целиком и не придете к выводу о том, что лучше всего именно для вас.

Поймите, нет другой такой же модели как вы, все судьбы разные, следовательно, не может быть правильного выбора для всех, он всегда индивидуален. По общей форме ваш выбор только может быть схож с выбором большинства, не надо впадать в маразматическую крайность и абстрагироваться от так называемых стадных инстинктов.

Такое поведение свойственно людям, которые просто не мыслят, понятие думать для них чуждо, они не выбирают в полном смысле этого слова, они выбирают из уже предложенного им. Вы по натуре человек умный и ваша осознанность может быть вами задействована в полной мере, поэтому я не стану в вас это убивать, хватит советов и рекомендаций, начните наконец думать своей головой.

И так, что же у вас есть, на одной чаше у вас находится семейная жизнь со всеми вытекающими из этого последствиями, а на другой жизнь без семьи, жизнь как любят многие говорить более свободная. Что у вас перевешивает на этих весах? Вот только не спешите отвечать на этот вопрос, я вас умоляю не делайте этого. Не надо на него реагировать, подумайте над ним, подумайте хорошенько.

Позвольте, я подкину вам немного мыслительной пищи для ваших раздумий, в виде некоторых утверждений о жизни по обе стороны данного выбора. Вы лишите себя удовольствий, как вы думаете, если станете семейным человеком, от многого откажитесь, многое ли потеряете?

Причем я говорю не просто о семье, а о нормальной, полноценной семье, даже без ребенка возможно, во всяком случае в первое время, но со всеми обязательствами с вашей стороны с полной ответственностью? Я знаю, что многие из вас ответят – да, мы многое потеряем и многое не сможем в таком случае, мы себя ограничим в наших желаниях. А являются ли эти желания вашими на самом деле?

Вот в чем действительно вам стоит разобраться, ибо от навязанных желаний, человек потом испытывает сильное чувство неудовлетворения, когда истинная система ценностей начинает потихоньку всплывать, человек начинает испытывать недовольство собой и своей жизнью.

Впрочем, я не берусь утверждать, что в нашем многовековом общественном понимании, хоть какое-то благо является оригинальным, на любой выбор действует определенная подоплека извне. Человека можно приучить жить по абсолютно неприемлемым для него правилам, по таким правилам, которые абсолютно не отвечают его интересам и противоречат его природе.

Пример тех же сект яркое тому подтверждение. Однако, если никто и ничто не искажает восприятие людьми реальности, то они стремятся к созданию семейных отношений, они заводят детей, растят их, и получают от этого удовольствие. Семья не ограничивает человека, как полагают некоторые люди, она наоборот, дополняет его жизнь.

Семья, друзья мои, это своего рода база, на которую человек может опереться всегда, в том числе и в трудные времена, чтобы не пасть духом и не сдаться, когда жизнь подкинет ему новые испытания. А она их всегда подкидывает. Если же вы будете стремиться к тому безответственному образу жизни, который кажется более свободным и привлекательным, то может быть и получите больше ощущений, которые доставят вам определенное удовольствие, но при этом у вас образуется внутренняя пустота, из-за подсознательного ощущения бессмысленности жизни.

Ведь так устроен человек, что в его задачу по задумке природы входит в том числе и продолжение своего рода, причем при определенном понимании этой задачи, человек стремится сделать это наиболее достойным образом, чтобы не просто наделать детей, а сделать из них достойных людей, чтобы они были личностью, достойной уважения.

Так что вот этот навязанный, как я считаю, людям, несерьезный, развязный образ жизни, подходящий для безответственного человека, не обремененного обязательствами, хоть порой и выглядит достаточно привлекательно, да это пожалуй так оно и есть на самом деле, ведь тот выбор, в котором надо меньше прилагать усилий и в котором меньше от себя надо требовать, всегда привлекает наше внимание, тем не менее, не отвечает нашим интересам.

Многие люди хотят легкой и беззаботной жизни, в которой много удовольствия и мало страданий, но такая жизнь сильно ограничивает нашу жизнь, и в погоне за ней люди многое теряют.

Все гениальное у нас просто, а так ли просты сами гениальные люди, так ли проста их жизнь? Разве человек не рожден для усилий, которые ему необходимо предпринимать для всего, даже для того, чтобы просто дышать воздухом, разве не для того мы испытываем страдания и боль, чтобы жить?

Вопрос кажется философским, но ответ на него мы наблюдаем каждый день, трудности, вот что делает нас живыми, вот что лежит в основе самой жизни, в основе блага и в основе счастья, а удовольствие разлагает человека, оно убивает, удовольствие основанное на отсутствии усилий – вот что является врагом человека, ведущим к его погибели, как в духовном, так и в физическом смысле этого слова.

Но не надо мазать этим выводом все удовольствие, ибо есть удовольствие от жизни, от усилий и результата этого усилия, удовольствие от стремления, мечтания и превращения мечты в реальность, удовольствие от созидания, удовольствие от смысла, который должен быть во всем, что вы делаете. Это удовольствие, это настоящее счастье, доказанное неоднократно множественными примерами из жизни людей, да и из жизни каждого из вас тоже, это то, чего действительно заслуживает каждый из нас.

Но это вопрос вашего выбора, не моего, не кого-то еще, выкиньте из головы все авторитеты и точки зрения, вы решаете, какой будет ваша жизнь, будет ли это жизнь семейного человека, или человека без семьи, более никаких определений тут быть не может. Ваш выбор не имеет оценки, он ваш целиком и полностью, а это значит, что он верный, верный по той форме мышления, которая у вас сейчас преобладает в голове.

А вот сама эта форма может быть ошибочной в плане чужеродных тел в вашей голове, это не физические тела, это мысли, чужие мысли, образы, сценарии жизни, вот что это за тела без физической оболочки, они-то и могут сбивать вас с толку. Я свой выбор сделал, вы о нем знаете, это мой выбор, я им доволен, он меня полностью удовлетворяет и чтобы не произошло в будущем, о прошлом и настоящем я жалеть не буду.

Ваш выбор должен быть аналогичным, должен не потому, что я так сказал или это где-то написано, или является псевдо истиной, ваш выбор является вашим долгом перед самими собой. Он, ваш выбор, не должен вас терзать, не должен порождать в вас сомнения относительно своей правильности, не должен мучать и напоминать о себе.

А таковым он будет лишь при условии, что это действительно ваш выбор, который вы сделали осмысленно, и поэтому не ищите больше ответов на вопрос о том, нужна ли вам семья или нет, хватит чужих мнений на этот счет. Не надо даже анализировать эту статью, вам надо просто освободить свой ум от чужих точек зрения и чужих выводов, надо обратить внимание на самих себя и дать себе определение как человеку с набором присущих вам качеств.

Очень многие люди хотят счастья, не всегда понимая, в чем оно для них заключается, но все же хотят. Но тем из них, кто задавал мне вопрос о том, как им стать счастливыми людьми, я задавал вопрос встречный, и это не был вопрос о понимании ими счастья, нет, это после я мог его задать или не задать вовсе.

Вопрос мой был другим – сколько человек готов заплатить за свое счастье, не деньгами разумеется, а принципами и формой жизни, которой он живет. Чем вы готовы пожертвовать ради счастья, можно и так поставить этот вопрос, ответьте себе на него и в принципе поймете в чем оно для вас заключается.

Ибо, если все ваше счастье в бутылке, в барахле, в дорогих игрушках, в многообразии сексуальных партнеров, в еще чем-то, что делает вас по-настоящему счастливыми, тогда не заводите семью, не обрекайте на страдания ни себя, ни вашу жену или мужа, ни, в особенности, детей. Плохая семья, неблагополучная семья, становится источником страдания многих поколений, ибо дети в таких семьях часто такие же безответственные и безалаберные, как и их родители, а их дети соответственно тоже и так из поколения в поколение.

Хорошо если кто-то решит разорвать эту бессознательную цепочку бессмысленных действий, решит понять, что ему действительно надо и как следует строить свою жизнь, а если нет, то люди так и продолжают поступать не осмысленно, просто так, как надо, не понятно правда кому надо, зачем надо, в общем полное безумие.

Для всего в этой жизни человек должен вырасти, он должен вырасти для семьи, больших денег, для другого окружения вокруг себя, жизнь не прогибается сама по себе, ее можно только прогнуть своими усилиями. Каждый человек в этой жизни, занимает ту нишу, которой он соответствует, он имеет ту жизнь, какую заслужил.

И если она его не устраивает, ему следует начать работать над собой, ибо он по форме подходит именно к той жизни, какая у него есть в настоящий момент. Если по форме вы не подходите для семейной жизни, то остается только определиться с тем, хотите ли вы соответствовать образу действительно настоящего семьянина, человека, жизнь у которого именно такая, какой она и должна быть.

Делая свой выбор, думая какое-то время над ним после прочтения этой статьи, спешить ведь вам не надо, думайте не над тем, что даст вам семейная жизнь, думайте над тем, каким человеком вы должны для нее стать, и если этот человек вас устраивает, тогда ваш выбор очевиден. Но это должно быть ваше решение, ваш выбор, только в таком случае вы не пожалеете о нем.

Однажды у одного мудрого служителя спросили об одном человеке: «Как вы думаете, этот человек хороший христианин?» А этот служитель ответил: «Пока ничего не могу сказать, не знаю. Я ещё не видел его жену».

Успех мужа виден в его жене.

"И взял Господь Бог человека, и поселил его в саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его!" (Бытие 2:15).

Нет ничего ценнее семьи на земле. Семья - это то, с чем ты останешься, когда всё уйдет. Всё меняется: друзья, работа, обстоятельства - а семья остаётся.

Когда Бог создал человека Адама, Он доверил ему, возложил на него ответственность охранять сад и всё то, что было ему дано, в том числе и жену. В любой ситуации в жизни семьи виноват мужчина. Если муж несёт ответственность за семью, то он не допустит, чтобы там произошло что-то плохое. Чаще всего, когда в семье происходят конфликты, и они исходят от женщины, то это уже её реакция на сложившуюся в семье обстановку.

Самым большим грехом Адама мужчины - был грех бездействия. Именно из-за того, что Адам бездействовал, дьявол нашел возможность проникнуть в сад и искусить Еву. Если бы он ответственно выполнял свою роль и охранял сад, то у дьявола не было бы возможности говорить с его женой. А уже грех бездействия породил грех неправильных поступков. Грех Адама просочился в будущие поколения. Самый главный и основной грех мужчины это грех безответственности и пассивности по отношению к своей семье. Именно из-за этого греха распадаются семьи и именно от сюда берутся матери одиночки - потому что мужчина сбрасывает с себя ответственность.

Когда Иисус отделил козлов от овец, Он сказал козлам: «Идите от Меня проклятые, в геену огненную». Иисус это им сказал не потому, что они что-то сделали неправильно, а потому, что они НИЧЕГО не сделали. Бог показывает нам, как для него неприемлем грех бездействия и безответственности.

А характерный грех женщины - это выходить за рамки своих возможностей и захватывать власть в тех сферах, где власть принадлежит мужчине. Так как мужчины бездействуют, то женщины вынуждено принимают ответственность за свою семью. Когда мужчина пассивен, а женщина принимает роль главы в семье - это беда. Это не значит, что такая семья обязательно распадется, но там не будет правильных отношений. Мужчина, по задумке Бога, это ответственный, инициативный человек, а женщина - его помощница. Женщина не должна руководить всеми процессами в семье. Если мужчина не интересуется ничем кроме газеты, телевизора, еды, секса и работы, и думает что за всё остальное должна отвечать жена, то такая семья идет к разрушению.

Женщины должны пойти на такой шаг и сказать своим мужьям: «Ты мужчина, ты и принимай решение. Я не буду этого делать»

Женщина нуждается в том, чтобы чувствовать себя защищённой. Мужчина должен брать ответственность за свой брак и за свою жену. Жены страдают от безответственности мужей. Но женщине не нужно молчать, а говорить мужчине о своих страданиях.

В каких основных областях мужчина должен брать ответственность:

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Ефесянам 5:25)

1) Любить свою жену.

Если мужчина не любит свою жену, он живёт в непослушании Богу.

Пусть мужчины делают, что угодно, не любят своих жён - они не послушны Богу. Тут говорится не об эмоциональном аспекте любви, а о волевом решении любить свою жену несмотря ни на что. Каждый мужчина должен принять твёрдое решение любить свою жену, чтобы не случилось. Речь идет о любви, которая отдаёт себя ради кого-то; любви, которая жертвует ради кого-то. Мужчины часто жертвуют ради карьеры, финансов, положения в обществе, но настоящие мужчины жертвуют собой ради того, чтобы жена знала и была уверенна в том, что её муж её любит.

Жена должна видеть и чувствовать любовь мужа. Если ваша жена может с уверенностью сказать: «Мой муж меня любит» - значит, вы хороший муж. Решение любить приводит к жертвенности и самоотдаче.

2) Муж должен быть внимательным и восприимчивым.

3) Мужчина должен принимать решения.

Муж и жена могут обсуждать вместе какие-то темы, но окончательное решение должен принимать мужчина. Но в наших семьях часто бывает по-другому. Мужчины сбрасывают с себя ответственность, и решение вынуждена принимать женщина. Именно мужчина должен брать на себя ответственность и принимать любые решения в семье. Именно принятие решений делает мужчину мужчиной. Согласовывая с женой, советуясь, обсуждая с женой - но принимать решения самостоятельно. Принятие решений возвышает мужчин. Если мужчина не способен принять решения - он не заслуживает уважения. Если мужчина принял решение, женщина не должна останавливать мужа и переживать за это, отпустите эту ситуацию, пусть мужчина сам несёт за это ответственность.

4) Мужчина должен начать действовать.

Именно муж должен начать действовать на основании принятого решения. Инициировать процесс запуска любого решения должен мужчина. Муж может возложить на жену многочисленные обязанности по дому, но при этом мужчина не должен свалить на жену непосильную ношу ответственности за семью. Он не должен приходить домой только поспать, поесть. Муж не должен быть гостем в семье. Жена должна иметь возможность рассчитывать на своего мужа в любой ситуации.

5) Каждый мужчина в семье должен питать и греть свою жену.

"Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь " (Ефесянам 5:28,29).

Если муж будет любить свою жену, будет питать и греть её, он пожнёт такой урожай, что сам будет летать на крыльях счастья. Каждый муж должен взгревать и воспитывать к своей жене ОСОБЕННОЕ отношение в своём сердце. У каждого мужчины в сердце должно быть такое отношение: «Моя жена особенная, она необыкновенная, не такая как все» . Муж должен относиться к своей жене так, как он не относился никогда ни к одной женщине. К женщине нужно обращаться с нежностью и уважением, а не с пренебрежением. Не называйте своих жен «Таньками, Наташками, Светками, Ленками», пусть это будут «Танюши, Леночки и Светочки».

Мужа должно заботить самочувствие жены. Муж должен обращать внимание на прическу и наряды жены и должен проявлять инициативу. Настоящего мужчину должно заботить то, как его жена выглядит, во что она одевается. Женщина как цветок, за которым нужно ухаживать, поливать и удобрять. Жена должна быть уверена, что для своего мужа она самый главный человек на земле.

6) Муж должен хвалить свою жену.

"Встают дети и ублажают ее, — муж, и хвалит ее: "много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их" (Притчи 31:28,29).

Если у вас верная и преданная жена, то самое малое, что вы можете для неё сделать - выразить ей сердечную похвалу. Те мужья, которые скупы на похвалу - недостаточно ценят своих жен. Хвалите своих жен за заботу о доме, за внешний вид, за успехи, за все, что она делает.

“Почему так мало достойных, которые готовы отвечать за семью, зарабатывать деньги, быть мужественными. Сама в разводе, вокруг много подруг разведенных. у всех причина одна - нежелание мужчины напрягаться и что-то делать ради семьи. Одни: я хочу, я не хочу, никакого самопожертвования. Где в настоящее время найти нормального мужчину?? Одни эгоисты вокруг…”

(из вопросов на женском форуме)

Современные женщины любят упрекать мужчин в "нежелании брать ответственность". Давайте, поговорим об этой пресловутой ответственности: что под ней подразумевается, на самом деле, и зачем она мужчине.

Прежде всего уясним себе ряд ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ моментов:

Ответственность можно нести лишь за то, что контролируется и управляется тобой. Нет рычагов управления объектом - не получится и отвечать за его поведение.

Если человек не принимает решения, а их принимает кто-то другой, то и отвечать за чужие решения человек не может и не должен;

Ответственность ВСЕГДА подразумевает возникновение определенных ПРАВ. Не бывает ответственности без прав и не должно быть прав без ответственности. Ответственность - это оборотная сторона наличия прав. Так, капитан фрегата несет ответственность за команду и сам корабль, но при этом он пользуется расширенными ПРАВАМИ: он управляет людьми, имеет право принимать решения, отдавать приказы и наказывать за их невыполнение.

Мужчина, вступающий в современный т.н. "официальный брак" не получает по сути НИКАКИХ ПРАВ. Этот мужчина должен отчетливо понимать, что с вероятностью 80-85% его "семья" не доживет до пятилетнего возраста. Учитывая российскую практику оставления детей почти исключительно с матерями (98%) и тот факт, что 70% этих бывших жен активно препятствует (и вполне успешно!) общению детей со своими отцами, мы делаем неутешительный вывод: дети в России отцам НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.

Да, формально отцы наделены равными с матерями правами в отношении детей. На деле право отца практически ничем не обеспечивается. Отец, от которого изолировали от ребенка, практически ничего не может противопоставить деспотии матери ребенка. В крайнем случае, суд оштрафует бывшую жену на 2 т.р. и вынесет постановление об общении с ребенком 2 или 3 часа в неделю.

И даже это постановление не будет ничем не обеспечено: неисполнение решения суда грозит бывшей жене все тем же минимальным штрафом. Констатируем: ПРАВА отцов НЕТ. Есть лишь ОБЯЗАННОСТИ.

Женщины обычно любят поспорить: "Нужно быть нормальным отцом, тогда женщина позволит общаться с ребенком" или "да вменяемая тетка никогда не лишит ребенка общения с нормальным отцом". Т.е. действительного ПРАВА общаться со своим ребенком, жить с ним и воспитывать его у отца НЕТ. Этот вопрос зависит от доброй воли бывшей жены. Захочет - даст пообщаться с ребенком, не захочет - не даст. Отец не имеет ПРАВА, но ему навязана “ответственность” в виде алиментов. Права у мужчины нет даже в таком, казалось бы, справедливом вопросе, как контроль трат алиментов, которые он платит формально “в интересах ребенка”.

Вернемся к т.н. “браку”.

Официальный муж не имеет права на верность жены. Он не имеет права на половое удовлетворение. Даже проживание жены вместе с мужем по действующему законодательству не гарантируется. Мужчине не гарантируется защита собственных инвестиций в семью: ведь все, что он заработал и принес семье, может быть запросто разделено с уже бывшей женой как "совместно нажитое".

Современный брак - это откровенная разводка мужчины, в плоскости обязанностей, ответственности и прав - полный абсурд для мужчины.

Мы помним, что ответственности БЕЗ ПРАВ не бывает.

Патриархальный брак был устойчив на протяжении тысячелетий, в том числе, и потому, что подразумевал очень точный баланс, органичное соответствие ПРАВ и обязанностей, ОТВЕТСТВЕННОСТИ каждого члена семьи.

Я позволю напомнить читателю главные принципы патриархальных брачных отношений:

Мужчина в основном обеспечивает женщину и общее потомство, мужчина защищает членов своей семьи
Мужчина является хозяином общего дома и управляет ресурсами всей семьи
Мужчина принимает стратегические решения за себя и за всю семью
Женщина входит в дом и семью мужчины и принимает его правила, она БЕЗОГОВОРОЧНО признает старшинство мужчины
Женщина рожает мужчине детей
Женщина принимает и осуществляет решения уровня ее компетенции (забота о муже, детях и доме, мелкие хозяйственные вопросы)

Таким образом, мужчина имеет больше рычагов, прав, чем женщина. Но несет и огромную ответственность. За женщину и потомство, за их защиту и обеспечение.

Сейчас этот баланс очень сильно нарушен. Женщины отменили собственные обязанности, скинули ответственность, - они имеют наглость открыто декларировать, что никому и ничего не должны, но от мужчин же пытаются требовать все тех же патриархальных обязанностей.

Женщины получили полную вне-/до-брачную сексуальную, репродуктивную свободы, полную свободу брачного выбора. Когда, с кем и сколько раз ложиться в постель - в современном "браке" это происходит или нет, не имеет никакого значения. Нет ни наказаний, ни общественного порицания, ни ответственности самой женщины. Ей никто не указ с какими мужчинами и когда спать. Так на каком основании женщина предполагает, что после сближения с ней мужчина что-то там ей должен?

Требование женщинами от мужчин принятия на себя “ответственности” - это требование быть исполнительным и удобным в эксплуатации идиотом: взять на себя массу ОБЯЗАННОСТЕЙ при почти полном отсутствии ПРАВА. Именно так: баба хочет, баба решает, а вот отвечать - т.е. платить, исправлять, строить, чинить, обеспечивать почему-то, якобы, должен мужчина.

Слово “ответственность” очень часто слышится от женщин в контексте беременности: мол, “если писюн свой достал, то ответственность за последствия должен нести”. Ну какая же может быть ответственность, если 98% технологий предохранения в руках женщины, в России женщина пользуется единоличным правом репродуктивного решения? Если женщина не захочет, то она никогда не забеременеет. Для себя женщина не подразумевает никакой ответственности за собственное удовольствие от секса с мужчиной, а вот с мужчины требует.

Здесь происходит следующая подмена смысла: согласие мужчины на совокупление с женщиной подменяется согласием на отцовство (“знал ведь, что от секса дети бывают”). При этом для самой женщины секс и оргазм во время секса не создает ни малейших обязательств перед мужчиной. Ну в самом деле, неужели женщина ПОСЛЕ секса становится ОБЯЗАННОЙ зачать, выносить, родить мужчине ребенка? Ничего подобного. А вот с мужчины женщины почему-то требуют отвечать за ЕЕ, женщины, единоличное решение.

Вот раньше, лет 200 назад, фактически не существовало средств контрацепции, ранней диагностики беременности, узаконенных абортов. Тогда - да: и мужчина, и женщина понимали, что в результате может родиться ребенок. Брак фактически означал в том числе и добровольное принятие обоими супругами деторождения “до победного” - “сколько Б-г даст”.

Современные женщины полностью управляют деторождением, они обладают знаниями, технологиями предохранения и прерывания беременности и законодательными гарантиями обеспечения ЕДИНОЛИЧНОГО репродуктивного решения. Женщина может тайно от своего партнера предохраняться, а он может тратить свой репродуктивное время на бесплодные попытки зачать ребенка. Женщина, наоборот, может врать про “безопасные дни”, принятые таблетки и даже бесплодие, а потом “внезапно” забеременеть. Женщина может родить ребенка, но даже не сообщить об этом событии его биологическому отцу. Женщина может сделать аборт, но даже не уведомить своего официального мужа. Все это женщины могут. И преспокойно делают. С мужчин же они требуют “ответственности”. Только на том основании, что по ОБОЮДНОМУ согласию побывала с мужчиной в постели.

Самое скверное, что этот отчаянный дисбаланс прав и ответственности мужчин и женщин существует не только в болезненном сознании и убеждениях женщин нашей матриархальной эпохи, но он прочно закреплен законах и законоприменительной практике. И этот перекос необходимо устранить.

Если мужчина не имеет прав репродуктивного решения, то никаких обязанностей вменять ему нельзя. Женщина решает - только она и должна отвечать.

Отцовство должно быть желанным и ДОБРОВОЛЬНЫМ, а не вмененным. Только тогда оно может быть ОТВЕТСТВЕННЫМ. Права родителей на общение с ребенком должны быть действительно равными, не на бумаге, а на деле. Если родитель платит алименты - его полное право знать, как именно расходуются эти деньги.

Требование “ответственности” напрямую завязано на манипуляцию “настоящий мужчина”, о которой я уже много писал.

Олег Новоселов как-то озвучил одну очень простую, но очень важную мысль: “Мужчина не должен отвечать за последствие решений, которых он не принимал”. Но современные женщины, склонные к доминированию, как раз очень любят принимать решения, диктовать мужчине что надо делать, но в случае неблагополучного результата всю вину возложить на него. Если же результат удовлетворительный, то женщина не замешкается поставить его себе в заслуги.

Мужчины, напишите на своей стене это правило метровыми буквами:
“ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ НЕ СВОИХ РЕШЕНИЙ”.

Ответственность в семье

Говорят, что настоящая любовь, сущностные отношения неразрывны с чувством ответственности. Тот, кто любит, чувствует ответственность за любимого человека, за свои с ним взаимоотношения, за свое поведение и свое отношение в совместной жизни, собственных детей.

Ответственность начинается в родительской семье. Дети наблюдают за папой и мамой, учатся у них не только правил, норм поведения и взаимоотношений между членами семьи и людьми вообще, но и чувствовать душой и сердцем свою причастность ко всему, что происходит « », — эта пословица, кроме множества различных достоинств (как и недостатков), подразумевает также ответственность и взаимоответственность старших и младших, подчеркивает требовательность к себе, а также к меньшему и старшему члена семьи соблюдать внешние, а особенно внутренние принципы. Тот внешний и, прежде всего, внутренний «порядок» «закон совести» которого придерживаются в своей жизни мать и отец, становится достоянием детей, их, как это не звучит пафосно, родовым наследием.

Важным в семейном воспитании является не только способность брать на себя ответственность, но и делегировать ее, то есть передавать другому. Можно привести множество примеров, когда кто-то из родителей или даже оба берут на себя весь груз ответственной и также отвечающие на работе, в семье, перед своими родителями, друзьями, так сказать «разрываются на части», «чтобы успеть везде все сделать» все «переживают». Таких родителей дети видят «загнанными», всегда недовольными жизнью, друг другом, и ими, своими сыновьями и дочерьми. Таким детям не дается право на ошибку, так как не учитывается их право на волеизъявление, собственное мнение, личную ответственность. Но только тогда ребенок будет чувствовать себя равным в семье, охотно выполнять всевозможные семейные обязанности, когда понимает, что любой в семье может как поддержать другого, так и передать свои полномочия, не оставаясь при этом виновным и не обременяя чувством вины другого.

Взаимоответственность — это один из механизмов внутрисемейных отношений, где проявляется доверие к другому, уважение к его способностей, моральных жизненного времени, терпимость, тактичность, чувство меры в учете и обеспечении собственной и чужой свободы.

И жаль тех мальчиков и девочек, родители которых жертвенно брали и несли свою ответственность за себя, своих детей, за настоящее и будущее всей семьи. Уже взрослые, но безответственные юноши и девушки, мужчины и женщины обнаруживают полную неспособность строить свою жизнь, достигать существенных успехов в профессиональной деятельности, налаживать гармоничные отношения с людьми, с избранником, а впоследствии — в своей семье, и наконец, воспитывать собственных детей.

Безответственные люди действительно боятся свободы, а безвольные избегают ответственности — это взаимосвязанные вещи. Бернард Шоу так по этому поводу высказался: «Свобода означает ответственность — вот почему большинство людей боится ее». Воспитывая ответственность у ребенка, родители закладывают фундамент его воли, что в свою очередь, способствует развитию и совершенствованию ответственности, достижению его зрелости.

Настя.17.10.

Здравствуйте! Мне 27, мужу 31! И у мужа, и у меня второй брак! У него дочь от первого брака - 9 лет, у меня сын- 6 лет! Я выросла в полной семье, у мужа родители разошлись, когда ему не было и года, жил с мамой! Познакомились около 3 лет назад, поженились спустя год! Сына моего хотел усыновить! Отношения у сына с мужем были неплохие! Почти 2 года назад он уволился с работы, продал квартиру 1 комнатную, продал машину, чтобы начать своё дело! Дело не идёт, денег не приносит! У нас куча долгов, в т. ч. по квартплате немаленький долг, на оплату садика нет частенько, попал в аварию на моей машине и т. п. Я оплачиваю, покупаю на что хватает! (был небольшой доход) Общего ребёнка планировали позже, когда наладится все более или менее в плане стабильности заработка! С мужем не предохранялись, был прерванный па! В какой-то момент муж решил, что ребёнка надо! (не так давно до этого принимала уже экстренную контрацепцию) Я забеременела, аборт делать не решилась, беременность была нелегкой в плане здоровья, плюс нервничала очень много! Нервничала по причине наших ссор и его уходов из дома! Живём мы в квартире, купленной моим папой, в которой жили с сыном до знакомства с мужем! Ссоры сильные начались ещё до беременности! Ругаемся из-за мелочей! Оба вспыльчивые! Я более отходчивая! Дочке сейчас 3 месяца, родилась здоровенькой, тьфу-тьфу! Спустя месяц после Рождения дочери, ссоры продолжились, его уходы тоже! Разговаривать у нас не получается, мы не слышим друг друга, не понимаем! Во всем виновата лишь я, со слов мужа! Муж разбил свою рабочую машину, сев пьяным за рулём после ссоры! Остановить его пыталась, но это очень сложно! Виновата в этом я, что он разбил машину! Ночью, будучи беременной, мне пришлось ехать за ним, отвозить домой, потом эвакуировать машину (мой братишка мне помог)! Скорее всего, надо было оставить его там! Виновата я во всех его действиях! Он считает, что я мужик, решаю все сама, не уважаю его, выношу мозг! Прошу его более конкретно привести пример, говорит, что это и так конкретно! Если я не согласна с его мнением и хочу объяснить причину, то я навязываю своё мнение ему и вообще я тупица, бестолочь, овца, курица и т. п. С его стороны оскорблений очень много! Плакать мне нельзя, его это бесит! Порой так обидно, что иду в другую комнату и реву тихонько! С сыном отношения у него испортились! В этом виновата тоже я, с его слов! Сын стал непослушный, видимо, в силу возраста, нехватки внимания, в связи с рождением сестрёнки, так же видя наши ссоры! Муж считает, что сын должен выполнять все беспрекословно, без эмоций! Мое же мнение, что мы обязаны объяснять ребёнку, разговаривать с ним, почему так надо или можно делать, либо нельзя! Объясняю мужу, чтобы сын не слышил, почему некие действия не должны быть в адрес ребёнка, мужа это бесит! Я против ремня, угла, слов "такой сын мне нужен."и т. п. На сына и я прикрикиваю, когда совсем не слышит! За что себя ругаю потом! До беременности хотели завести собаку, забеременев я передумала, т. к.забот и так будет хватать, а собака, как маленький ребёнок! Муж настоял, сказав, что мы же договорились уже и он хочет! Когда мы ругаемся, он забивает на всех и все и никому ничего не должен! Ни с собакой гулять, ни сына в садик водить и т. п. Муж пьёт пиво каждый день, минимум 4 литра! Обещал бросить ещё до загса, но сейчас уже говорит, что я мозг выношу, поэтому он пьёт! Обещает он много, что сделать, но обещаний своих не выполняет! Обещает ребёнку что-то, не делает! Для меня это как-то удивительно, что мужчина не держит слово! При сыне может матом орать начать! Меня это очень злит! Таких отношений изначально у нас не было! Сейчас же я в нем неуверенна совсем! Когда он уходит, довольно тяжело с двумя детьми, когда один ребёнок совсем ещё кроха, с собакой! С ним я женщиной себя чувствовать перестала! Всегда была весёлой, красивой девочкой! А сейчас замученная баба! Отдыха нет у меня, на себя времени и средств нет, помыться бы успеть (дочка на руках чаще)! Это изменится в любом случае, но сейчас трудновато! Все домашние обязанности на мне! Изначально было, что на мне дом, на нем обеспечивать семью! Только сейчас на мне и дом, и дети, и материальная сторона в какой-что мере! С детьми помогает, когда все нормально- отвозит и забирает сына в сад, помогает купать дочь, пару раз сидел с ними, чтобы я сходила в соседний магазин, на этом все! Его дочь живет с матерью в другом городе, когда приезжает, ночует у нас, немного у его мамы, естественно в этот период и она мне! На месте он не сидит, старается, но ничего не получается, а кушать хочется всегда, тем более дети есть! Он сам перекладывает всю ответственность, обязанности на меня! Раньше я оправдывала его поведение тем, что у него не получается ничего, в ссорах наших виноватой себя чувствовала, ведь он винил меня! Надоело! Муж в ссорах мне говорит, что я его замучила (нецензурно), что он устал от меня! Меня все чаще посещают мысли о разводе! Самый простой выход! Но надежда ещё теплится во мне! Подскажите, пожалуйста, как научиться слышать и понимать друг друга? Как выстроить снова границы дозволенного? Как вести себя, чтобы муж брал ответственность на себя? Как научиться решать конфликты, а не увеличивать их? И где найти самую главную проблему всех этих бесконечных ссор? И стоит ли стараться ради человека, который говорит "во все виновата ты, если увижу изменения, то подумаю меняться ли самому"?

Здравствуйте. У вас действительно тяжёлая ситуация похоже. Самое верное, но и самое сложное что в этой ситуации можете сделать вы, это пойти с мужем к семейному психологу.
Читая ваше сообщение, складывается впечатление, что вам обоим нужен посторонний человек, котрый выслушает каждого из вас и поможет наладить разговор между вами.

Настя.17.10.

Никита Носков, спасибо) об этом я думаю часто, но в связи со сложившейся финансовой ситуацией, пока затруднительно сходить вместе к специалисту!

Как вести себя, чтобы муж брал ответственность на себя?

Дело в том, что такая постановка вопроса по сути своей манипулятивна и преследует какието ваши цели, которые вы хотите осуществить изменяя другого человека. Но в психологии принято работать с собой и своими состояниями/мыслями. Я хотел бы адресовать вопрос вам - что вас удерживает в этих отношениях, почему для вас они важны и нужны, если никаких явных выгод (ни эмоциональных, ни материальных, ни уверенности в будущем и прочее) вы не получаете?

Настя.17.10.

Никита Носков, в какой-то мере наше поведение провоцирует человека на те или иные действия, или я ошибаюсь? Поэтому мне бы хотелось поменять своё поведение для того, чтобы муж стал более ответственен, изменились наши отношения! И наши отношения изначально такими не были, таких мерзких действий не было! Я согласилась выйти замуж за этого мужчину и этой мой выбор, и были какие-то качества, которые меня привлекли! На данный момент что-то сломалось!

И наши отношения изначально такими не были, таких мерзких действий не было! Я согласилась выйти замуж за этого мужчину и этой мой выбор, и были какие-то качества, которые меня привлекли! На данный момент что-то сломалось!

Здесь вы как будто не желаете соглашаться с тем, что всё изменилось и оглядываетесь назад, мол "как хорошо там было, а сейчас что-то сломалось". Но возможно ничего не ломалось. Возможно вы оба изменились и пока не в силах принять изменения друг друга и увидеть друг друга по-новому и по-новому выстроить отношения. Иными слова это может быть кризис. И опять же выходить из этого кризиса лучше вдвоем, разговаривая, общаясь (привлекая семейного психолога, если просто вдвоем не удается поговорить). Знаете такой приём общения "я высказывания"?

Настя.17.10.

Никита Носков, имеете ввиду говорить о своих чувствах, исходя из действий партнера? На такие моменты муж говорит "ты говоришь только о себе, о себе только думаешь" и все примерно в таком контексте! На данный момент мы вместе не живём снова, он у мамы! Попросила сидеть с дочкой утром, чтобы я водила сына в садик, для того, чтобы дочку утром не дёргать, не морозить! Его условие привозить к маме (это другой конец города к тому же)! А если не нравится условие, то пошла на 3 буквы! Какая реакция в данной ситуации с моей стороны должна быть?
Как вообще реагировать на порой неадекватное поведение? Молчу, ему не нравится! Кивать головой и мило улыбаться?

Какая реакция в данной ситуации с моей стороны должна быть?
Как вообще реагировать на порой неадекватное поведение? Молчу, ему не нравится! Кивать головой и мило улыбаться?

Настя, вы думаете я знаю правильный ответ как вам в жизни поступать? Про что ваши вопросы?