Как общаться со старым человеком. Смертельный яд: исчерпанная любовь

В современных обществах всё ещё часто в одном доме живут представители нескольких поколений: бабушки-дедушки, их дети, их внуки и даже правнуки. Старость порой вступает в противоречие с молодым поколением. Перед взрослыми уже детьми и внуками часто встаёт вопрос: как обеспечить любимой бабушке счастливую старость, и при этом самим не сойти с ума?

Как избежать ситуации, когда старость не в радость?

«Моей бабушке 84, с головой и здоровьем у нее в целом неплохо, книжки читает и даже вяжет. Но порой вдруг перестает вообще что-то делать, умываться, выходить на улицу. И я все время должна ее уговаривать. Однажды я подумала: а вдруг этого не нужно? Может, она просто устала жить и имеет право лечь в постель и не вставать? А я этого боюсь, потому что моя жизнь усложнится? Еще говорят: старость – это мудрость. Но ничего, кроме ворчания и жалоб на жизнь, обсуждения передач по ТВ типа «Во весь голос», да постоянного беспокойства за внучку, выраженного в звонках по телефону раз семь в день, я от своей бабушки еще не слышала. Хотя ей 84 и жизнь она прожила очень непростую. Но почему она молчит? Как «выкапывать» из бабушек их мудрость и житейский опыт? Может, от меня зависит, что бабушка со мной не делится?»

Всем известно сравнение стариков с детьми

Но есть одна большая разница: ребенок — капризный, неумелый, озорной, по сотне раз спрашивающий одно и тоже, для мамы – главное. Весь свой жизненный потенциал: биологический, психический, духовный, она вкладывает в него, потому что ребенок – это будущее. А старики – прошлое. И хотя они во многом похожи на детей и методы общения и ухода за ними также похожи, для людей, даже родных, они – то, что уже проходит.

Поэтому возникает вопрос на уровне мотивации. Ведь кажется, что все энергетические затраты семьи, вложенные в стариков, никак не оправдаются. С точки зрения биологии это так. Именно потому в некоторых народах был (а кое-где и сохранился) обычай убивать своих стариков. Сегодня общество физически стариков не убивает, но психологически поступает жестоко. Вышел на пенсию – вычеркнут из социума. Материальный достаток снижается в несколько раз. Это ведет к унижению людей и не может не влиять на подсознательное восприятие стариков как людей неполноценных, даже если мы всей душой им сочувствуем.

Не стоит недооценивать коллективное бессознательное — старость раздражает

Культ молодости, силы, здоровья, напротив, процветает. Так что такая пара — внучка-бабушка – в некотором роде антагонизм, это представители двух разных социальных групп. Обеспечить счастливую старость одной внучке, живущей с бабушкой, не под силу. Не ставьте себе этой сверхзадачи. Против вас все современное мировоззрение, уклад жизни, да и ваша естественная человеческая ограниченность. Кроме того, вы не ответственны за бабушкин характер, личные особенности, ее сложившуюся судьбу. Просто делайте то, что вы можете, исходя не только из биологии жизни, но и из вашего доброго стремления помочь, утешить, прислушаться к мотивам своей души и бабушкиным реакциям.

Каждому под силу осознать и делать следующее при общении со стариками:

— Относиться к старости как к тайне, которую предстоит разгадать

Жить с бабушкой не сложнее, чем с другими членами семьи. Бабушка – такой же «другой человек» в вашей жизни. И нелегкость в отношениях с ней может сигналить о чем-то очень важном в ваших отношениях с другими. То, что не получается прикоснуться к мудрости и житейскому опыту бабушек – во многом проблема детей и внуков, а не стариков.

Старики – это информационный код рода, только надо его знать. Почему нет этой живой связи, передачи? Почему ток не идет в системе? Не на том языке общаемся? Ведь старик говорит не только словами, но и образом жизни.

— Стариков, как и детей, обмануть нельзя.

Если мы считаем, что они свое отжили и ничего уже нам дать не могут, они ничего не дадут. Если мы считаем, что они свое отжили и должны нам только мудрость, они не дадут мудрости. Общаться могут только живые с живыми, а не живые с отжившими. Но есть то, что может дать человеку даже самый немудрый старик: возможность отдавать просто так, бескорыстно, не ожидая ровно ничего взамен. Бросать добро в воду. Старики – это тайна. Мы не знаем часто, что там, в немощной вроде бы душе, совершается. Так же, впрочем, как и в душе младенца.

— Стараться быть не руководителем бабушки или дедушки, а партнёром

В обычных случаях главный критерий правильности ваших действий в отношении пожилого человека – его польза. Если вы видите, что ваша бабушка давно не мылась, не гуляла, понятно, что ей самой на пользу это не пойдет. Поэтому здесь, проявляя настойчивость и терпеливость, нужно побуждать, уговаривать бабушку поддерживать правильный режим жизни. Можно прибегать к каким-то поощрениям. Можно попробовать выяснить причину нежелания: вдруг ей стало трудно мыться самой? Или спускаться из дома до лавочки у подъезда? Тогда нужно обязательно предложить помощь. Если человек адекватен, такая проблема будет решаться. Надо только помнить, что у человека может быть и самочувствие плохое, и настроение неважное. Ничего страшного, вы не в армии, можно разок-другой и пропустить.

— Учитывать возможные психические отклонения

Человек так устроен, что компенсаторная функция его психики обязательно проявится, и бабушка «впадет в отказ» на ровном месте, будет упрямиться не по делу только для того, чтобы отстоять «свободу личности». Иногда лучше, может быть, и не трогать старого человека, дать ему спокойно побыть с собой, в своей комнате, в уединении, это часто необходимо, особенно при совместном проживании родственников. Если происходит упорный и постоянный отказ от самых обычных правил жизни, гигиенических процедур, за этим может скрываться заболевание, органическое поражение центральной нервной системы, психических функций. Здесь необходима консультация специалиста. Старость может сопровождаться психическими отклонениями.

— Мягко прекращать истерические или навязчивые реакции и поведение

Если бабушка по десять раз звонит внучке на работу с вопросом: все ли у нее хорошо, или пытается вести часовые телефонные разговоры, что ж, потерпите, сколько можете, а потом спокойно и ласково скажите, что вам надо работать и нежно попрощайтесь. А дома обязательно попросите не звонить так часто, иначе вы не успеете сделать свою работу. В 99,9 % случаев, если речь идет о психической норме, это поможет. Возможно, таким поведением пожилой человек сигналит о том, что он – есть, он может о вас побеспокоится, позаботиться, что вы – не одни, он с вами. Может быть, ему стало одиноко, страшно. Но вам надо работать, поэтому не терзайтесь чувством вины, в этом случае ложным.

— Правильно расшифровывать негатив

Есть в геронтологии некая критическая планка: 75-79, когда люди либо серьезно болеют и уходят из жизни, либо, пережив этот период, особенно после 80-ти, дальше живут уже более спокойно. Как правило, люди, перешагнувшие рубеж 80-летия, отличаются особой жизнестойкостью, способностью к адаптации. К ним стоит присмотреться, это уникальные характеры! Ведь, если взять историю СССР, посмотрите, они пережили и террор, и голод, и разруху, и войну, и жесточайшую промывку мозгов. Так что если вашей бабушке 84 и она еще читает книжки, обсуждает с вами разные современные проблемы, перед вами просто клад ценнейших жизненных сил и качеств! И все эти качества есть в вашем роде, они потенциально есть у вас!

— Надо понимать, что психика любого человека устроена так, что плохое запечатлевается сильнее и действует дольше.

И проговаривая это, человек разгружается от своих тяжелых впечатлений. Но не только. Заостряя внимание на трудном, старики так пытаются нам передать свой опыт переживания, хотят помочь, предостеречь. Но только надо уметь правильно расшифровывать эти коды или хотя бы понимать их мотивацию. В неумении за внешним ворчанием это разглядеть проявляется как раз проблема молодежи. Классический в психологии подход: если хочешь понять другого человека, поставь себя на его место. Бабушка, целый день в одиночестве сидящая дома, естественно, впитывает какие-то эмоции из ТВ, радио, газет, и хочет их с кем-то разделить. Но на другого человека такой выплеск порой действует как раздражитель.

Конечно, старики могут часто вспоминать страшные годы, и даже не прямо, а эмоционально вовлекаясь в какие-то телевизионные передачи с обсуждением судеб страны, действий правительства, воровства чиновников и пр., и со стороны будет казаться, что бабушка «подсела на негатив».

— Когда нужен компромисс

попробуйте хоть как-то выслушать бабушку, но если вы поняли, что она пошла по кругу, вы вправе ей сказать, что очень устали и хотели бы отдохнуть. Никакого чувства вины здесь быть не может, вы же не всесильны. Главное – не проявляйте раздражения. При всем уважении к старому человеку, жить с ним – вовсе не значит жить по его правилам. Для бабушки компромисс – часто не менее важен, чем для внучки. И человек в границах нормы, как правило, его желает и на него идет. Не в одном, так в другом случае. Но общий баланс уступок соблюдается.

— Не поднимать вопрос о смерти, если старики сами не готовы это обсуждать

Частый вопрос – говорить ли со стариками о смерти их друзей, знакомых? Здесь трудно ответить однозначно. Многие после 80-85 лет к смерти относятся уже философски. Внутренне они для себя эти вопросы решили. Как? Порой это загадка. Но в них нет страха. Нередко они настолько насыщены долготой жизни, что для них смерть – переход, не трагический, не драматический, а необходимый, словно это еще одна часть жизни. Но есть и обратные примеры. И нужно учитывать и то, и другое, смотреть на реакцию человека. Если она негативная, не надо поднимать эту тему.

Не знаете, что подарить на день рождения своей пожилой маме или бабушке, своему престарелому отцу или дедушке?

Подарите им общение, подарите им своё время, внимание, заботу. Но прежде всего — подарите им возможность быть полезными и значимыми для вас!

И помните: стариками, кто доживет, все мы будем. И какими будут наши «возрастные особенности»? Окажется ли рядом человек, готовый нас с любовью потерпеть? Будет ли Ваша старость в радость Вам и Вашим детям и внукам?

по материалам сайта miloserdie.ru

С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью. Как найти с ними общий язык и примириться с переменами?

Предлагаем 7 правил общения с пожилыми родственниками, живущими отдельно или в соседней комнате.

1. Планируем заранее

Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства и открытки по праздникам от социальных служб. Именно поэтому большинство ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в ней места с каждым годом все меньше. Отсюда же печально известная озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.

Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день.

2. Дарим друг другу немножко свободы

Если вас занимает тема отношений с пожилыми родителями, то можете провести маленький эксперимент. Попросите совета на эту тему на каком-нибудь форуме и оцените результаты. 90% ответов можно будет пересказать одной фразой: «Родителей надо любить издалека». Само собой, в этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом материке, то, вероятно, отношения с семьей близки к идеальным.

Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным. Вас же, помимо постоянной критики, будет раздражать само ощущение «окон нараспашку». Ведь у родительского инстинкта нет срока годности, и сколько бы ни было вам лет, воспитывать вас никогда не поздно.

Как быть, если установить дистанцию невозможно и вы живете в одном доме? Воспринимайте это как тренинг развития взаимного уважения и учитесь сохранять независимость супружеских отношений, ваших отношений с детьми даже от таких близких людей, как родители.

3. Позвольте почувствовать значимость

Однажды приятельница пожаловалась на то, что мама, женщина добрейшей души и прекрасного характера, вдруг стала страшно раздражительной. Жили они вместе вот уже больше десяти лет – с тех пор, как забрали маму к себе из маленького городка. И все было хорошо, но с приближением шестидесятилетнего юбилея погода в доме начала портиться.

«Понять не могу: вот что ей не нравится? – жалуется подруга. – Полностью обеспечиваем, всегда выслушаем и поможем. Летом – путевка в первоклассный санаторий, все зимние каникулы проводим семьей в прекрасном коттедже в сосновом лесу. Работой по дому не обременена, внуками занимаюсь я. Никаких хлопот».

«Никаких хлопот» – в этом часто и заключается причина раздражительности. Пожилые люди нередко боятся того, что дети в них уже не нуждаются. А еще – страшно стесняются того, что не могут быть полезными. Какой выход нашла приятельница? Сделала то, что поначалу казалось ей проявлением неуважения и вопиющей неблагодарности.

На семейном совете было решено, что отныне она занимается проверкой домашнего задания у внуков, причем младшего дважды в неделю отводит в бассейн, а также несколько раз в неделю готовит ужин на всю семью. Стоит ли говорить, что отношения в семье быстро пришли в норму, и сейчас у занятой и увлеченной бабушки нет времени на критику и беспричинное раздражение.

4. Самый простой способ ужиться со свекровью

У нас уйма доведенных до автоматизма коммуникативных привычек. На обиду отвечаем обидой, на критику – критикой, при несовпадении точек зрения будем отчаянно делить мир пополам и спорить до хрипоты. И если с родными родителями любая ссора может быть лишь временным периодом непонимания друг друга, то с родителями супруга первый же скандал способен навсегда испортить отношения. И в этом случае «навсегда» употребляется в самом прямом и самом непереносном смысле.

У вас могут быть прекрасные отношения со свекром и свекровью, пока вы живете отдельно, но с тех пор, как вы оказались под одной крышей, вам придется привыкать друг к другу заново. Острых ситуаций будет немало, потому что одновременно с соединением двух семей в одну родители супруга буквально оказываются под опекой невестки. Здесь и мясо будет жестким, и суп недосолен, и дети избалованы, и отглажены «холостяцким способом» – с грубой складкой вдоль рукава. Готовьтесь к критике и берегите нервы.

Когда-то в университетской жизни наступил такой этап, когда однокурсницы начали по очереди выходить замуж. Разумеется, студенческий брак при отсутствии щедрых подарков со стороны родственников означает, что жить молодые будут вместе с родителями. Одна преподавательница тогда поделилась лучшей инструкцией по созданию идеальных отношений со свекровью. «Не ссорьтесь, никогда и ни при каких обстоятельствах не ссорьтесь! Если совсем будет невмоготу, пожалуйтесь мужу. Дети с родителями ссорятся и мирятся, родители с невесткой ссорятся, а вот мирятся ли – большой вопрос».

В отношении пожилых родителей степень спокойствия увеличивайте втрое. А если скандал уже разгорается, скажите что-нибудь обезоруживающее, вроде: «Я не допущу того, чтобы мы сейчас поругались и стали чужими людьми». Проверено – помогает.

5. Спрашиваем совета

С возрастом замедляется и острота восприятия, и скорость изучения чего-то нового, и физиологические, и эмоциональные процессы. Но справедливая природа никогда не лишает чего-либо, если ей нечего дать взамен. Поэтому взамен пожилые люди получают рассудительность и умение распоряжаться той жизненной мудростью, которую до этого стихийно и неупорядоченно собирали.

Именно поэтому универсальный способ серьезно облегчить общение – почаще спрашивать совета. Да, вы безусловно самостоятельны и лучше ориентируетесь в реалиях современной жизни. Но, во-первых, не зря в большинстве культур мудрость старших почитается куда больше амбициозности младших, во-вторых, чужой опыт нередко помогает выйти из тупика куда быстрее, чем одна только ваша самостоятельность, в-третьих, просьба о совете еще не означает, что этому совету необходимо следовать. Зато привычка советоваться наглядно продемонстрирует ваше уважение и докажет родителям, что вы в них по-прежнему нуждаетесь.

6. Создаем уют

В журнале Опры Уинфри однажды задались вопросом, почему пожилые люди так часто чувствуют себя растерянными, так часто раздражаются на своих детей и противятся любым переменам. Психологи предложили ряд советов по улучшению ситуации, среди которых были и все виды психоанализа, и «семейные расстановки», и позитивное мышление и прочие вещи, которые должны улучшить отношения за счет облагораживания внутреннего мира.

Результаты были разные, но, как ни странно, наилучшие из них показали не психологические уловки, а вещи крайне приземленные. Пожилые люди намного реже покидают дом, воспринимают его уже не как место для отдыха перед новым рабочим днем и крайне нуждаются в приятном, удобном, уютном интерьере. Не просто чистота и порядок, а теплая атмосфера, красивые вещи, приятные на ощупь, радующие глаз. Если вы будете заботиться о доме ваших родителей, то для них это будет равносильно заботе о них самих.

7. Учимся отдавать

И последний совет. Не пытайтесь перевоспитать своих стареющих родителей – даже если такое желание появляется с завидной регулярностью. Любые отношения складываются из тех периодов, когда мы получаем, и тех периодов, когда отдаем: любовь, опыт, заботу, поддержку.

От родителей мы уже получили так много, что хватит и нашим детям, а теперь просто наступил новый этап. К тому же отдавать, дарить и благодарить на самом деле не менее приятно.

С детских лет старость у нас ассоциируется с мудростью, мягкостью, добротой и бабушкиными блинами. Взрослые люди строят отношения по-другому. Общаясь со стариками, мы можем столкнуться с озлоблением, бесконечным ворчанием и эгоизмом.

Порой пожилой человек ведет себя так, что кажется, что все поступают неправильно. Лишь он знает, как надо. Это выливается в массу критических замечаний в сторону молодой родни.

Одна из самых больших проблем - озлобленность. Старость сама по себе - довольно серьезное испытание. Приходится лицом к лицу столкнуться с пониманием того, что жизнь конечна. Может начать сказываться переоценка жизненных результатов, старые раны - нереализованность, накопленная злость. Все это напоминает о себе все чаще и выплескивается на близких.

Еще одна напасть - занудство. Его корни тоже могут уходить в прошлое и быть следствием того, что ранее окружающие не прислушивались к его мнению. Формируется убеждение, что для того, чтобы тебя услышали, надо говорить больше и чаще, повторяя неоднократно одну и ту же мысль.

Характерным качеством неуживчивых стариков бывает и болезненная обидчивость. Любое замечание или просто недостаточное проявление внимания оборачивается поджатыми губами, высказыванием недовольства.

«У пожилого возраста свои особенности, — рассказывает психолог санкт-петербургского «Сундеев-центра» Родион Чепалов. — В зависимости от типа и динамики личности они могут выражаться в разных симптомах. Этим занимается геронтопсихология. Наиболее неприятно, когда этими признаками становится упрямство, нетерпение к чужому мнению, завышенная самооценка. Среди сложностей - невозможность договориться, достичь равноправного партнерства, получить краткий дельный совет и помощь в разумных пределах».

Заключительный этап

В целом в старости характер усложняется и с появлением ограничений в жизни, и от ощущения существующей и потенциальной зависимости, и от страха перед собственной беспомощностью. А злость - это иногда еще и способ привлечь к себе внимание.

Свою роль играет еще и чувство собственной ненужности и одиночества. Последнее острее ощущается, если человек потерял супруга или супругу, а от своих детей живет на некотором расстоянии.

Когда же человеку за 80, приходится учитывать и особенности, связанные с возможными патологиями мозга и с атрофией отдельных клеток. Увы, многие старческие заболевания могут изменять или ухудшать характер.

Дорогие мои старики

Если ваши старички живут отдельно, это легче психологически, но сложнее физически: надо навещать, помогать, приносить сумки с продуктами. Немаловажную роль играет и степень родства. Одно дело, собственная бабушка, которая вырастила вас, другое дело -вредная пожилая свекровь. Во втором случае с обеих сторон. Но и те, и другие часто демонстрируют одни и те же проблемы в поведении.

1. Агрессор. Все, что вы делаете, плохо и неправильно. Об этом говорится в резкой форме, вплоть до оскорблений. Иногда такие родственники питают склонность жаловаться на детей окружающим.

2. Вечно обиженный или ворчун. Нет, такие родственники не будут проявлять агрессию и оскорблять вас, однако своими вздохами и грустными упреками создадут у вас непроходящее чувство вины.

3. «Пчелка». Бабушка, относящаяся к такому типу, и внуков из школы заберет, и обед приготовит, и пирог к вечеру испечет. Она не думает о себе, но с другой стороны, требует, чтобы за ее труды была немалая моральная отдача с вашей стороны.

4. Эгоист. Да, такие пожилые родственники не будут лезть в вашу жизнь и изводить советами. Все это не очень их интересует. Зато заботы о себе будут требовать в полной мере. Они могут манипулировать сведениями о состоянии здоровья, чтобы заставить вас примчаться к себе на другой конец города.

5. Недоверчивый. Они никому не доверяют, в том числе родным и близким. Последних подозревают в том, что те только и ждут их безвременной кончины и пытаются завладеть имуществом.

6. Божий одуванчик. Тихий и безобидный тип, витающий немножко в иных сферах, но зачастую нуждающийся в повышенной опеке.

Бабушка приехала!

Можно сказать, что существует целая программа по общению с пожилыми родственниками.

Прежде всего, нужно набраться терпения, терпения и еще раз терпения. «Можно представлять себе пожилого человека ребенком и стараться вспоминать, что хорошее он вам сделал в жизни, — говорит Родион Чепалов. — Пытаться видеть позитивные черты и думать о том, что и вы когда-нибудь таким станете. Относитесь к пожилому родственнику так, как бы вы хотели, чтобы к вам относились в старости».

В прямом общении необходимо также овладеть определенными навыками искусства разговора. Стоит больше разговаривать с престарелым родственником, находя общие темы и точки соприкосновения.

С иными родственниками легче согласиться, чем вступать в долгий и неконструктивный спор. Не всегда стоит обращать внимание на то, в какой форме высказан тот или иной совет. Если он дельный, то почему бы им не воспользоваться. Согласимся, нас порой больше раздражает, как именно это все говорится, что мешает понять, чего от нас хотят. Более того, можно и самим почаще спрашивать совета. А вот для самих пожилых людей как раз большее значение имеют формулировки, чем сама суть сказанного.

Немотивированную агрессию лучше проигнорировать. С агрессорами, ворчунами и недоверчивыми стариками хорошо работает метод стеклянного колпака, то есть психологического дистанцирования.

Вообще же, к собственным замечаниям надо относиться осторожно. Раздражает, что родственница долго не соблюдает правила гигиены? Не стоит демонстративно морщить нос, лучше мотивировать старушку на «создание нового облика».

«Любые замечания надо высказывать в тактичной форме, — считает Родион Чепалов. — Любой человек нуждается в уважении. Постарайтесь избегать конфликтогенов: обобщений («ты всегда...»), обращений к прошлому («сколько тебя помню, ты ужасная...»). В общении с пожилыми родственниками надо применять все те антиконфликтные методики, которые применяются и с другими людьми. А основными принципами общения должны стать доброта, уважение, милосердие, сострадание, терпимость, сочувствие».

Заполнить пустоту

Часто пожилые люди элементарно не знают, где найти себе применение. Поэтому надо предоставлять им возможность ощущать свою нужность. Иногда вам кажется, что, освобождая вашу бабушку от хлопот, связанных с внуками, вы совершаете благое дело, но это не всегда так. Особенно нуждаются в загруженности «пчелки».

Очень важна «ритуальность» бытия - то есть регулярные выходы в люди. Свое значение имеют и звонки в определенное время, и визиты с вашей стороны. Это помогает пожилому родственнику держать себя в тонусе и ощущать некую налаженность своего существования. А вот что касается типа «эгоисты», отношения с ними надо определить по принципу «контракта», то есть, определив до мелочей ваши обязательства, исходя из возможностей.

Мы живем со свекровью… Ее сын – мой супруг, я и сыночек. Ей всего 61 год, но состояние здоровья ее очень плачевное. (Курит больше 40 лет, по сей день выкуривает около 2-3 пачек в день – меняться не хочет). Пережила год назад инсульт (приступ случился при мне), она попала в больницу на 3 недели. Диабет. С тех пор мы за ней ухаживаем. Но в основном все заботы о ней ложатся на меня – т.к. супруг занимается зарабатыванием денег для семьи. Я ее мою, кормлю, делаю для нее покупки, вожу в поликлинику, слежу за приемом лекарств, провожу уборку в комнате, да и всей кухни, когда она просто поест.

Сейчас я мама 4 мес. малыша, а мне кажется, что у меня двое детей… Причем мой малыш мне приносит только радость, а второй ребенок свекровь – очень старается «не мешать», при этом делает все, чтобы проблем прибавилось… Как например, мы начали делать ремонт в комнате для нее. Она так обрадовалась, что можно обдирать обои («наконец то ничего не разобью!!»), утром просыпаемся, а она ночью взгромоздилась на стол, и давай под потолком обои дергать. Результат – она сломала себе руку. Моему ребенку на тот момент было недели 2. И все в том же духе… Просит, чтобы еду накладывала в небьющуюся посуду, и не моет за собой. При этом как только есть возможность хватает 7,5 кг малыша на руки и ходит с ним. Я как волчица по пятам. Внук -единственная радость для нее, вот и хожу, чтобы если что – подхватить! (как ни странно, она все ломает, спотыкается, но ребенка еще ни разу ни уронила (тьфу тьфу). С этим я смирилась, всегда начеку…

Высказаться захотела, именно сегодня:

Сейчас она оформляет инвалидность… Так как муж на работе, и сестра его тоже(она живет отдельно и вообще к матери не заходит, только с племяшем поиграть… видимо у них там свои отношения)., эта забота тоже легла на меня. Как мне не страшно, я ношусь в поликлинику с малышом, держу его и поддерживаю ее за локоть. Когда есть возможность гуляю вокруг поликлиники, но внутри тоже приходится побегать… Сегодня прописали кучу анализов, лекарств, все аптекари уже знают меня и малыша)))

Ладно, стерплю – это мама моего любимого человека, она всю жизнь работала, чтобы прокормить своих двоих детей и больную мать (муж от нее ушел)… Она положила здоровье на благо своей семьи. Я все время держу это в своей голове… (она подарила мне на свои кровные норковую шубу!!! за рождение внука)

Но я и держу в голове то, что она мне не мать… Почему я?

От нее нет благодарности… от нее только тихое и безразличное «как скажешь… »… Вот это «как скажешь» меня и бесит… А еще я поймала себя на мысли, что второго ребенка я боюсь рожать… Мы с любимым всегда хотели двоих детишек… Доченьке давно имя придумали… А сегодня, очередной раз когда подхватила ее в ванной, подумала… что не решусь на второго… -это убивает.

а вообще, я знаю, что со всем справлюсь… ведь я не одна! у меня есть любимый и сыночек… но как не раздражаться… и переменить отношение к ситуации?

среди вас есть, кто-нибудь в похожей ситуации?

Не ждать удовольствия от общения

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие - залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

Знать их «технические характеристики»

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет - в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас - 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем - еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил - пропал.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

Сострадать, но не жалеть

Сострадание - очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость - это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», - она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль - долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая - 80-летняя бабушка - уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками - главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними - это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня - это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, - это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

Не винить себя

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер - ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра - может так случиться - его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей - умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Следующий Саши Галицкого состоится в конце февраля.